本周宝藏同学@miniKelly：
18岁时的打击曾让她一蹶不振，是学业和兴趣的双重成长给了她自信和力量。毕业一年后，她毅然辞去稳定的工作，选择为热爱的事业争取一次，颇有“不撞南墙不回头”的果敢。但28岁的经历让她再次深陷长久的精神内耗。“逆境中唯有自救，好运也会眷顾努力的人”，这一次，她依然有勇气重新出发。
我曾以为18岁的经历会是我的至暗时刻，没想到28岁这年，我的人生再次蒙上了阴影。
关于18岁那年的眼泪
我出生在一个书香门第，虽然谈不上多富裕但衣食无忧。因为从小体弱多病，家人为我的身体操碎了心，对我的学习就没有过多要求。为了得到父母的认可和表扬，我也一直努力做着他们眼中的乖乖女。
就这样一直到了18岁，我第一次感受到了生活的残酷。中学时代虽然一直还算努力，但因为心理压力太大等多方面原因，成绩波动很大，高考更是考出了历史最低分。
出成绩那天晚上，父亲大发雷霆，而我哭了一整晚，第二天我几乎是一边跪在父母面前哭，一边恳请他们让我复读。但他们觉得我体质差，复读压力又大，不如先读大学再考研，那时心智更成熟了，也能作出更理智的选择。
所以最终我填报了本省一所末流本科，读了父母认为适合女生、又好就业的财务管理专业。与高中好友的差距让我变得自卑敏感，心理出现巨大的落差，从报道第一天开始，我就决定了要读研，要摆脱那里。
我与英语和教师的情结
在我读小学时，英语并不受重视。四年级那年，父母给我报了少儿英语兴趣班，也是从那时起，我对英语产生了浓厚的兴趣，尤其是口语。
连续几年的学习帮我打好了英语基础，升入初中后，我的英语成绩一直名列前茅，初二开始参加年级里的各种英语比赛，每次都能拿到前三。加上受爷爷的影响（爷爷是思政老师），我便立志成为一名英语老师。
但高考让我的梦彻底破灭了，可选的师范大学太少，加上父母认为英语专业的就业面较窄，所以为我选择了财务管理。
而在大学里，我一直守护着英语这个爱好，把它当作灰暗日子里不可或缺的调剂。
大二时，我已经开始为读研作准备，原本我想申请国外的学校，但父母还是担心我独自在外照顾不好自己，最终决定申请宁波诺丁汉大学的国际管理学专业。申请宁诺也需要考雅思，所以英语一直没有落下。
大三考了雅思后，无意中在一篇文章里看到扇贝，一开始只是被打卡这个小小的仪式感所吸引，希望趁这个机会把英语学习长期坚持下去，没想到如今已经打卡3000天了。现在背单词已经不是我的主要需求，但阅读和听力的练习依然每天同步进行。
扇贝打卡记录
每年年初，我都会给大会员续费，当作送给自己的一份新年礼物。而这几年的打卡也为我之后读研和当英语老师埋下了伏笔。
2017年硕士毕业，本科学校、省级以及研究生优秀毕业生为我的学生生涯画上句点。刚步入大学校门，我极度自卑，一直默默无闻地努力，而在宁诺的生活让我慢慢自信起来，身边人才济济，促使我向他们看齐，看待事物也变得更加多元化和有包容性。
硕士毕业典礼
那时我才明白，与其羡慕身边的学霸大牛，不如行动起来，让自己成为其中的一员，不试试怎么能知道自己的边界在哪呢？
研究生评优证书
毕业那年，因为专业原因我无法直接去公立学校教书，就选择了与英语和本专业相关的外贸工作，希望求得专业与兴趣的平衡。一年后由于表现突出，领导把我推荐到了管理岗。
按理说，照着这条路走下去，一定是家人眼中最稳定、妥当的选择吧。可是我始终放不下我的教师梦想：我还这么年轻，难道真的不能为自己想做的事情去拼一次吗？
我第一次产生了“叛逆”的心理。2019年冬天，我终于说服了父母，离开了本地有名的外贸公司，转行去教培机构当少儿英语老师。其实父母始终无法理解，但也许是想让我试试“撞破南墙”的滋味，这一次没有太过干涉。
这一干就是三年。我主要负责5-12岁小孩的教学工作，包括单词拼读、《新概念》等等，培养他们的兴趣。
不凑巧的是，这三年经历了很多网课，很多小孩自制力较弱，也有一些家长不支持不理解，工作推进很困难。我们只能挨个打电话解释，一起度过那段时期。
周末、寒暑假是我们最忙的时候，有时早八上班，要到晚八才下班，再加上备课、反馈等等，一天下来几乎没有属于自己的时间，和家人朋友都休息日也不同步，甚至连相亲都没空。
一些工作日常
但我是真心喜欢这份工作，同事关系也很简单纯粹，我的学生都很喜欢我，所以职业认同感是支持我度过难熬时光的最大动力。
原以为我会在这个行业一直做下去，但后来教培不再热门，去年我终于无奈选择放弃。屋漏偏逢连夜雨，感情上也因为自己的天真，败给了现实……
28岁，认知觉醒，逃离内耗
28岁这年真是如噩梦一场，经历失业、失恋、体重骤减，身心俱疲，最后还住进医院。
那时我总觉得自己的人生太失败了，为什么要这么折腾自己，如果当初听父母劝继续做外贸，再早点选择门当户对的人成家，结果是不是会更好？难道坚持自己的梦想和执念是错的吗？
硕士毕业后折腾了两家单位，三个完全不同的岗位，最后又回到了起点，不知道未来可以还可以做什么，投了几家单位，虽然通过了面试，但因为没有相关工作经验，薪资还不如实习那会儿。
有大半年的时间，我被迷茫、无奈和压力折磨得夜不能寐，大把地掉头发，深陷精神内耗的漩涡，无法自拔。
但也是那次住院，我终于意识到没有什么比自己的身体更重要。好在身体无大碍，出院后我告诉自己一定要尽快调整好身心状态，重新振作起来。
我一边物色新工作，一边读书、看纪录片，既能静心，也能在前辈的文字和经验中汲取养分。
我知道是自己认知不足，才会“不撞南墙心不死”。过去二十多年，依赖于父母的庇佑，我的独立思考能力有欠缺，人格也不够独立，才会容易敏感、情绪化，受别人影响。这都是欠下的“成长债”，而且也只有我自己才能拉我走出泥潭。
我渐渐想明白，人这一生很多事情并不是努力就一定会成功，尽人事听天命，放下执念也是放过自己，就像《青蛇》里那句话，“缘起缘灭，皆是缘分”。
如果你现在问我会为这几年后悔吗？我会坚定地说“不后悔”。因为那是我最开心的三年，做着自己喜欢的事，也曾遇到精神上同频的人，即使事与愿违，我也相信是上天另有安排。
之后我想了很久未来要做什么，试错是需要时间成本的，前些年为了喜欢的工作和人努力过了，接下来不如为自己的身体和家庭考虑，求个稳当吧。
我在家全职备考了一个多月，今年初上岸一家国企，负责采购，与教育行业也有关系，常和学校打交道。
这依然是一份全新的工作，虽然充满未知，但我相信这是我自己争取来的第二次机会，现在的我已经调整好了状态，迈入新生活啦。
感谢扇贝「宝藏同学」这个栏目，让我有机会分享自己的故事。最后我想说，逆境中唯有自救，好运也会眷顾努力的人。希望无论何时，我们都有重新开始的勇气！祝福你，亲爱的陌生人。
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